Andersson låg för döden ,och hustrun vakade.Hon säger. -Om jag är dig otrogen,innan vi ses hos Sankte Per,så skall du snurra ett varv i graven. Mannen dog 34 år gammal.Åren gick,och så var det dags för kvinna,att knacka på hos Sankte Per. -Jag söker min man Sven Andersson. -Vi har tusentals Sven Andersson här uppe.Ingen särskilt egen- skap,som jag kan gå på. -Nej,bara att han skulle snurra ett varv i graven,varje gång jag var otrogen. -Jassååå,den Andersson.Han har vi som fläkt i matsalen.

En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem. Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var. Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller. Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilket han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp. Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor. Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn. Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv. Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor! Grodan svarar att "alla andra björnar i hela världen är nu honor" och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan. Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger: "Jag önskar att björnen är bög!" och så rivstartar han och åker iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan!

Putte ringde hem till sin fru och sa: – Du, jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befordran som jag väntat på, så packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fisklåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten, glöm inte att packa ner min blå sidenpyjamas? Frun tänkte: "Det låter lite konstigt” men som vanligt var hon den goda hustrun, och gjorde vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite trött, men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom. – Har du fångat många fiskar? – Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blå sidenpyjamas som jag bad dig om? – Det gjorde jag. Den ligger i fisklådan!

Soldaten till Officeraren: - Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut! Officeraren: - Där har du kamelen! Legionären ligger med kamelen, men efter två veckor är han kåt igen. - Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut! Officeraren: - Där har du kamelen. Legionären liger med kamelen igen, men efter två veckor är han kåt igen. - Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut! Officeraren: - Där har du kamelen! - Men jag är trött på att ligga med kamelen! - Jag menar inte att du ska ligga med kamelen, jag menar att där har du kamelen, som du kan rida på till staden!

Två damer diskuterar vädret. Den ena damen säger att hon använder mannens snopp som vädertecken. Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder. Ligger den till höger, blir det ruskväder. - Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den står rakt upp då? - Ärlig talat, vem bryr sig om vädret då?

Ha en trevlig helg!!!!

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene: - Vi spelar blinda! När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa: - Dessa kan ni inte åka med. - Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick. Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa: - Låt gå för den här gången då. Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna. - Jag tror nämligen inte att de är blinda... - Inga problem, visst kan jag det! Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min. - Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören. - Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis! - Självklart! Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa: - Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......

fräckis i dag heller, men dock en kul en..

Sherlock Holmes och dr Watson var ute och campade. De slog upp sitt tält under en stjärnbeströdd himmel och gick och lade sig. Mitt i natten väckte Holmes Watson: ”Titta upp på stjärnorna och säg vad du ser.” Watson: Jag ser miljoner och åter miljoner stjärnor.

Holmes: Vad drar du för slutsats av det?

Watson: Jo, eftersom det finns miljoner stjärnor, så måste många ha planeter, och då finns det säkert precis som på jorden liv där ute.

Holmes: Watson, din fårskalle, det betyder att någon har stulit vårt tält...

Det var två damer som satt på ett café och drack kaffe. Då den ena damen sa till den andra:

- Du har gått och fört ut att min man har en vårta på picken.

- Det har jag inte sa den andra damen.

- Det har du visst sa den andra igen.

- Nej sa den andra, det enda jag har sagt är att det har kännts som det vore en vårta.

Ett par är ute och åker när tjejen blir sugen på sex. Hon börjar suga av honom och de kör i diket. Bilen slår runt och killen blir klämd. Tjejen hittar inte sina kläder utan får bara tag i killens sko. Med den som skydd för musen går hon efter hjälp. Hon ser en bonde och berättar att hennes kille sitter fast och undrar om han kan hjälpa henne. Bonden tittar på skon:- Njaa, sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra nått.......

###########

Ha en trevlig Tisdag eftermiddag!

En ambitiös tränare till ett kvinnligt friidrottslag bestämmer sig för att börja ta steroider till hjälp för att förbättra tjejernas insatser. Efter några veckor börjar de slå alla sina motståndare. För första gången i tränarens korta karriär hägrar drömmen om guldmedaljer, så han ökar dosen lite till. Laget fortsätter att visa upp enastående resultat och det ser ut som att de kommer att ta sig till VM. Tränaren funderar länge, och medan han ser de glänsande medaljerna för sitt inre öga kryddar han flickornas diet lite till med steroider. Friidrottarna blir som knasiga och vinner allt de tar sig för. Sedan, kvällen innan VM-finalen sker katastrofen. Den 16-åriga häcklöperskan Betty kommer in till tränarens kontor. - Jag har ett problem. Det växer mörkt, krulligt hår på mitt bröst, snyftar hon. - Åh herregud! Hur långt ned växer det? - Ned till kulorna......som är en annan fråga jag hade tänkt ta upp.